Avagy: kit NE hívj be magadhoz – bérlőnek.

Kezeket fel, aki nem hallott még horror-sztorit a netes randizás borzalmairól! És 1 perc néma, együttérző csend azokért, akik a saját bőrükön tapasztalták meg, hogy bizony a csinos pofi vagy a szép szavak nem minden, ami az idegrendszer nem-negatív irányú borzolásához elég…!

A photoshoppolt Quasimodóktól az identitás-tolvajokon át a báránybőrű Ted Bundy-kig
Mióta nem „falun belül” jó-ismerőssel történik, már-már igazi extrémsport lett a párkeresés. Egy ideális világban persze nem, de fölösleges arról vitázni, hogy a valóságban a párkeresésénél azért marketing-tevékenységre is szükség van – főleg, ha „az áru alapfelszereltsége” messze nem tökéletes…

Ritka az, hogy „azt kapod, amit látsz” – vagy hallasz.
A ferdítősdi az optikai tuningnál kezdődik: az „egy kis filter nem ártott még senkinek”-től a 10 évvel ezelőtti képeken át odáig, hogy „Jancsika anyukája úgyis mindig azt mondogatja, hogy olyan karakteres az állkapcsom, hogy modell is lehettem volna – szóval Tyson Beckford fotója megteszi. Majd este talizunk és fel se fog tűnni neki, hogy nem vagyok afroamerikai”…

Nyilván nem szép dolog az ilyen – de nem is feltétlenül a hosszútávú stratégiai gondolkodók fegyvere – hiszen azért a Láthatatlan Kiállításos randin túl nem sokáig lehet elhúzni a Meg-lepe-tééééés!-t, hogy a királyfi inkább (maximum) belül szép. Annak ellenére, hogy külön reality-show is készült az ilyen olcsó-trükkös (internetes) távkapcsolatokról, amikben akár évekig is el lehet más fotójával lavírozni, mert „Nem bírja a telóm a videóchatet” vagy elromlott a webkamerám (apropó: küldesz rá pénzt?!)”, azért ez könnyen leleplezhető. Viszont kinevelődött egy sokkal alattomosabban rafkós és fatálisan kártékony fajtája is a megtévesztőknek…

Ritka az, hogy „azt kapod, amit látsz” – vagy hallasz.
A ferdítősdi az optikai tuningnál kezdődik: az „egy kis filter nem ártott még senkinek”-től a 10 évvel ezelőtti képeken át odáig, hogy „Jancsika anyukája úgyis mindig azt mondogatja, hogy olyan karakteres az állkapcsom, hogy modell is lehettem volna – szóval Tyson Beckford fotója megteszi. Majd este talizunk és fel se fog tűnni neki, hogy nem vagyok afroamerikai”…

Nyilván nem szép dolog az ilyen – de nem is feltétlenül a hosszútávú stratégiai gondolkodók fegyvere – hiszen azért a Láthatatlan Kiállításos randin túl nem sokáig lehet elhúzni a Meg-lepe-tééééés!-t, hogy a királyfi inkább (maximum) belül szép. Annak ellenére, hogy külön reality-show is készült az ilyen olcsó-trükkös (internetes) távkapcsolatokról, amikben akár évekig is el lehet más fotójával lavírozni, mert „Nem bírja a telóm a videóchatet” vagy elromlott a webkamerám (apropó: küldesz rá pénzt?!)”, azért ez könnyen leleplezhető. Viszont kinevelődött egy sokkal alattomosabban rafkós és fatálisan kártékony fajtája is a megtévesztőknek…

A fűt-fát-Andersen-mesélő szociopaták
Ők azok, akik rettentő rátermettek – gyakorlatilag nekik van ez a műfaj kitalálva! Levadásszák a jóhiszemű, normális lelkületű embert, aki csupán annyira naív, hogy azt feltételezi, hogy a másik is ugyanúgy egy őszinte konnekcsönt igyekszik építeni, mint azt a normálisok vággyák. És a szociopata pontosan tudja, mit mikor és hogyan kell tenni és mondani, hogy ellenállhatatlan „normálisnak” tűnjön. És megtörténik a medzsik(=dizászter), mert röpködnek a pillangók és a barinők fülébe sugdosódik pironkodva, hogy „Szerintem ő lesz AZ” ill. megesik az első „Haaalllooood-Tesó, olyan bigét horgásztam ki (fejcsóválós-nyelvcsettintős-hatásszünet), hogy komolyan-mondom, az se izgat, ha nem tud főzni”.

És az áldozat a zsákban – irreverzibilisen befűzve! Mert valljuk be: még ha vannak is fura, intő rezdülései a giga-Őt csak mímemlő versenyzőnek, akkor is hajlunk rá, hogy ignoráljuk ezeket, mert igenis BE AKARUNK FŰZŐDNI. Megtalálni, aki pont-jó nekünk. …vagy szerinted mennyi esélye lenne ezzel az űbercuki sivatagi rókával szemben a hollónak a sajttal?! Nincs az a pule, amit ne szervírozna neki – ezüsttálcán (pule: szerb szamártejből készült sajt, 330.000HUF/kg)

A fűt-fát-Andersen-mesélő szociopaták

Ők azok, akik rettentő rátermettek – gyakorlatilag nekik van ez a műfaj kitalálva! Levadásszák a jóhiszemű, normális lelkületű embert, aki csupán annyira naív, hogy azt feltételezi, hogy a másik is ugyanúgy egy őszinte konnekcsönt igyekszik építeni, mint azt a normálisok vággyák. És a szociopata pontosan tudja, mit mikor és hogyan kell tenni és mondani, hogy ellenállhatatlan „normálisnak” tűnjön. És megtörténik a medzsik(=dizászter), mert röpködnek a pillangók és a barinők fülébe sugdosódik pironkodva, hogy „Szerintem ő lesz AZ” ill. megesik az első „Haaalllooood-Tesó, olyan bigét horgásztam ki (fejcsóválós-nyelvcsettintős-hatásszünet), hogy komolyan-mondom, az se izgat, ha nem tud főzni”.

És az áldozat a zsákban – irreverzibilisen befűzve! Mert valljuk be: még ha vannak is fura, intő rezdülései a giga-Őt csak mímemlő versenyzőnek, akkor is hajlunk rá, hogy ignoráljuk ezeket, mert igenis BE AKARUNK FŰZŐDNI. Megtalálni, aki pont-jó nekünk. …vagy szerinted mennyi esélye lenne ezzel az űbercuki sivatagi rókával szemben a hollónak a sajttal?! Nincs az a pule, amit ne szervírozna neki – ezüsttálcán (pule: szerb szamártejből készült sajt, 330.000HUF/kg)

Hazudni rút, de
…a szegény gagyi-ember ezzel bündzsizik – mert túl sokszor bevált már neki. Nincs gerince vagy lelkiismerete, ami gátolná, hogy másokat kihasználva érvényesítse a saját érdekeit. Legyen ez szokványos egó-igazolósdi, kiénekelt természetbeli és/vagy anyagi juttatások, vagy csak puszta entertainment empátiamentes nem-törődömségből, Vagy böszme gonoszságból. Fene tudja pontosan, miért, de az előnyök megszerzéséhez a nem-egyenes embereknek hazudniuk KELL, hiszen nem rendelkeznek igaziból a kívánatos kvalitásokkal. És sajna a rutin&évek miatt: minden áldozattal csak egyre jobbak lesznek ebben!

…de akkor hogyan kerülhető el, hogy egy csaló átverjen?
Meglepő-és-mulatságos történetek ezek – pont addig, amíg nem veled esik meg, hogy a hazudgáló, ruppótlan lúzer-pszichó a te életedbe akar beköltözni, hogy szisztematikusan szétbarmolja azt…!

Hazudni rút, de
…a szegény gagyi-ember ezzel bündzsizik – mert túl sokszor bevált már neki. Nincs gerince vagy lelkiismerete, ami gátolná, hogy másokat kihasználva érvényesítse a saját érdekeit. Legyen ez szokványos egó-igazolósdi, kiénekelt természetbeli és/vagy anyagi juttatások, vagy csak puszta entertainment empátiamentes nem-törődömségből, vagy böszme gonoszságból. Fene tudja pontosan, miért, de az előnyök megszerzéséhez a nem-egyenes embereknek hazudniuk KELL, hiszen nem rendelkeznek igaziból a kívánatos kvalitásokkal. És sajna a rutin&évek miatt: minden áldozattal csak egyre jobbak lesznek ebben!

…de akkor hogyan kerülhető el, hogy egy csaló átverjen?
Meglepő-és-mulatságos történetek ezek – pont addig, amíg nem veled esik meg, hogy a hazudgáló, ruppótlan lúzer-pszichó a te életedbe akar beköltözni, hogy szisztematikusan szétbarmolja azt…!

Ha lesz lávcsi, akkor lesz dolcsi
Erre létezik – nem ma-óta! – a klasszik kerítőnők szolgáltatása: a kamikáze Tinderezés helyett, ahol a vakszerencsének kiszolgáltatva kockáztatod mindened, amid van, megbízol egy hozzáértő szakembert, hogy kutassa fel neked Mr. vagy Ms. Pörfiktet!

Leadod a rendelést, és ő majd szállítja neked a konfigurált Tökélyt. Az ő szakmája az, hogy téged ne érhessen bántódás: egyfelől legyen a kiválasztott pontosan az, akinek vallja magát ÉS a paraméterei vágjanak egybe a te preferenciáiddal. Te nem viszed vásárra se a bőröd, se a szíved – az ő dolga és ugyanúgy a jól-felfogott érdeke is, hogy megtalálja számodra az álom-párod, mert sikerdíjas a móka 😉

Ha lesz lávcsi, akkor lesz dolcsi
Erre létezik – nem ma-óta! – a klasszik kerítőnők szolgáltatása: a kamikáze Tinderezés helyett, ahol a vakszerencsének kiszolgáltatva kockáztatod mindened, amid van, megbízol egy hozzáértő szakembert, hogy kutassa fel neked Mr. vagy Ms. Pörfiktet!

Leadod a rendelést, és ő majd szállítja neked a konfigurált Tökélyt. Az ő szakmája az, hogy téged ne érhessen bántódás: egyfelől legyen a kiválasztott pontosan az, akinek vallja magát ÉS a paraméterei vágjanak egybe a te preferenciáiddal. Te nem viszed vásárra se a bőröd, se a szíved – az ő dolga és ugyanúgy a jól-felfogott érdeke is, hogy megtalálja számodra az álom-párod, mert sikerdíjas a móka 😉

Nulláznád le a rizikót – a lakáskiadásnál is!
A szerelem és a pénz nem ugyanaz – de kicsit idealista lány-regényes felfogás lenne azt mondani, hogy a pénz nem számít. A pénz fontos – mert (tetszik vagy sem) nélkülözhetetlen. Nyilván nem keveset dolgoztál azért, hogy legyen egy lakásod, amiből a bérbeadásból befolyó rendszeres és megbízható jövedelem végre könnyítse az életed! Viszont ugyanúgy megfizetsz ezen a fronton is, ha a báránybőrös pszihó édelgi be magát a házikódba – csak itt nem a szíved darabkái, hanem HUF a valuta. (Meg őszhajszálak. Meg egy csomó Xanax.)

Ezért nagyon gyorsan felejtsd el, hogy majd te „rutinból meg szimpátia-alapon úgyis átlátsz a szitán”! Mert ebből van az, hogy csücsülsz az elnyomott csikkektől gusztustalan szőnyegeden és csak pislogsz körbe a lakásod alig felismerhetetlen romjain, hogy „ebbe az elfuserált katasztrófába ugyan hogyan sikerült belelavíroznom magam” – mert a bérlőd MÉGSE volt olyan remek, tisztességes, dolgos jószág, mint boci-szemekkel ő azt váltig állította. És most a felújítási csilliókon kívül még a magánnyomozót is fizetheted, hogy mi is lehetett az igazi neve a lakódnak, aki 3 hónap tartozás után lelépett a teljes konyha-gépészettel…

Nulláznád le a rizikót – a lakáskiadásnál is!
A szerelem és a pénz nem ugyanaz – de kicsit idealista lány-regényes felfogás lenne azt mondani, hogy a pénz nem számít. A pénz fontos – mert (tetszik vagy sem) nélkülözhetetlen. Nyilván nem keveset dolgoztál azért, hogy legyen egy lakásod, amiből a bérbeadásból befolyó rendszeres és megbízható jövedelem végre könnyítse az életed! Viszont ugyanúgy megfizetsz ezen a fronton is, ha a báránybőrös pszihó édelgi be magát a házikódba – csak itt nem a szíved darabkái, hanem HUF a valuta. (Meg őszhajszálak. Meg egy csomó Xanax.)

Ezért nagyon gyorsan felejtsd el, hogy majd te „rutinból meg szimpátia-alapon úgyis átlátsz a szitán”! Mert ebből van az, hogy csücsülsz az elnyomott csikkektől gusztustalan szőnyegeden és csak pislogsz körbe a lakásod alig felismerhetetlen romjain, hogy „ebbe az elfuserált katasztrófába ugyan hogyan sikerült belelavíroznom magam” – mert a bérlőd MÉGSE volt olyan remek, tisztességes, dolgos jószág, mint boci-szemekkel ő azt váltig állította. És most a felújítási csilliókon kívül még a magánnyomozót is fizetheted, hogy mi is lehetett az igazi neve a lakódnak, aki 3 hónap tartozás után lelépett a teljes konyha-gépészettel…

NE KOCKÁZTASS – KÉRD MA AZ ÁLOM-LAKÓD EZÜST-TÁLCÁN >>>>>>>>>