Michelle Russo: Olvassa az embereket.

Gus: Ahonnan én jövök, ott ennek van neve: józan paraszti ész.

Remélem az elmúlt hétben szorgosan itta mindenki Dr. Cal Lightman szavait a Hazudj, ha tudszból – és ráhangolódott a mai tananyagra: Hogyan legyél TE MAGAD a bérlő-hazugságvizsgáló? – avagy: az ördög-ügyvédje kereszt-kérdezősdi művészete következik, hogy átláss a szitán. Azaz a béna bérlő-kamun.

Eddig nem volt meg a tuti.
Nézzük, mi-mindent vettünk és lőttünk ki már:

Opció1: Diogenes-féle arcrándulás-dekóder – nagyon sok idő, meg pénz.

Opció2: X13-VSA a hang-poligráf szoftver – nagyon-nagyon sok pénz, meg idő.

Opció3: offisöl hazugságvizsgálat potom 50ezerért/fő – …még nem tudjuk, hogy is lenne szerencsés ezt tapintatosan beadagolni a lelkes bérlő-jelölteknek.

És végre jöjjön a várva-várt röntgen-szem-csinálás…

Várj: borzasztó vagyok, tudom, de valami kézenfekvőt múltkor kifelejtettem:

Opció3,5: C11H17N2NaO2S

Tiopentál-nátrium – Pentothal, avagy: az igazságszérum! Na, ez remek lenne! 1930-ban fedezte fel két amerikai kémikus, véletlenül, amikor egy új fájdalomcsillapító kifejlesztésén dolgoztak. Végülis a K.O. is fájdalomcsillapít – szóval nagy dózisban altatáshoz, mesterséges kóma előidézéséhez vagy a halálsoron méreginjekciókban is használták.

A szokásos kis CIA-féle etikátlan foglyokon-kísérletezés után rájöttek, hogy olyan, mint a házipálinka: betütüzve megered ugye az ember nyelve…! A Pentothal transz-szerű agyműködéshez vezet és az információk áramlását is lelassítja az idegrendszerben. Az ember ilyenkor igyekszik az egyszerűbb és rövidebb reakciókat adni. És mivel az igazat egyszerűbb megmondani, a szer hatása alatt inkább teszi ezt az alany. Tehát: nyálcsöppenős-gügyén nem lehet koherensen kamuzni.

Oké: van a …drogériában?!

A nátrium-tiopentál oldatlan formában 48 hónapig tartható el, oldatban, szobahőmérsékleten csak 24 óra hosszat stabil – hűtve pedig egy hétig. http://mdd2002.hu/2016/04/11/Thiopental-Sandoz-0-5-g-por-oldatos-injekciohoz/ (gyakran trombózist, nem gyakran anafilaxiás sokkot okoz)

Ez egy barbiturát típusú intravénás narkotikum – amit csak orvos adhat be.

Ne, mondom, NE keresd az Alibaba.com-on, mert atya-ég:…van!!?!

Eddig nem volt meg a tuti.
Nézzük, mi-mindent vettünk és lőttünk ki már:

Opció1: Diogenes-féle arcrándulás-dekóder – nagyon sok idő, meg pénz.

Opció2: X13-VSA a hang-poligráf szoftver – nagyon-nagyon sok pénz, meg idő.

Opció3: offisöl hazugságvizsgálat potom 50ezerért/fő – …még nem tudjuk, hogy is lenne szerencsés ezt tapintatosan beadagolni a lelkes bérlő-jelölteknek.

És végre jöjjön a várva-várt röntgen-szem-csinálás…

Várj: borzasztó vagyok, tudom, de valami kézenfekvőt múltkor kifelejtettem:

Opció3,5: C11H17N2NaO2S

Tiopentál-nátrium – Pentothal, avagy: az igazságszérum! Na, ez remek lenne! 1930-ban fedezte fel két amerikai kémikus, véletlenül, amikor egy új fájdalomcsillapító kifejlesztésén dolgoztak. Végülis a K.O. is fájdalomcsillapít – szóval nagy dózisban altatáshoz, mesterséges kóma előidézéséhez vagy a halálsoron méreginjekciókban is használták.

A szokásos kis CIA-féle etikátlan foglyokon-kísérletezés után rájöttek, hogy olyan, mint a házipálinka: betütüzve megered ugye az ember nyelve…! A Pentothal transz-szerű agyműködéshez vezet és az információk áramlását is lelassítja az idegrendszerben. Az ember ilyenkor igyekszik az egyszerűbb és rövidebb reakciókat adni. És mivel az igazat egyszerűbb megmondani, a szer hatása alatt inkább teszi ezt az alany. Tehát: nyálcsöppenős-gügyén nem lehet koherensen kamuzni.

Oké: van a …drogériában?!

A nátrium-tiopentál oldatlan formában 48 hónapig tartható el, oldatban, szobahőmérsékleten csak 24 óra hosszat stabil – hűtve pedig egy hétig. http://mdd2002.hu/2016/04/11/Thiopental-Sandoz-0-5-g-por-oldatos-injekciohoz/ (gyakran trombózist, nem gyakran anafilaxiás sokkot okoz)

Ez egy barbiturát típusú intravénás narkotikum – amit csak orvos adhat be.

Ne, mondom, NE keresd az Alibaba.com-on, mert atya-ég:…van!!?!

Halleluja, Opció4!
Statisztikailag egy átlagember egy csevegésben háromszor hazudik – tíz perc alatt. És ez csak egy átlagember…

Gondolj be: a bérlő-jelölt kvázi állás-interjúra megy hozzád, amikor megnézi a lakásod. Szeretne rád jó benyomást tenni, a lehető legtökéletesebbnek tűnni – mert tudja, hogy van konkurenciája. Problémamentesnek, stabil hátterűnek, nyugisnak és kooperatívnak. Álom-bérlőnek szeretne látszani – mert NAGYON kellene neki valahol laknia.

Vagy eleve egy balekot keres, akit majd lehúzhat, átverhet és kisemmizhet – és ez a főpróba, hogy mennyire vagy megvezethető Kékszeműcske.

Ezek (néha) ilyenek – és nem szégyellik.
– Nem, dehoogy, én nem dohányzom!

→ Legyen nálad cigi. Ha nem dohányzol, akkor is. Csak vedd elő a válasz elhangzása után 5-10 perccel és árgus szemekkel figyelj. Akár kínáld is meg a ház előtt, amikor már elköszöntök. Aki nem cigizik, annak a szeme se rebben – de aki nikotinista, az elkezd feszengni. Folyton odapillant vagy véletlenül se. Izeg-mozog hirtelen, szétesik, mert rágyújtana. Képzeld: olyan se ritka, hogy akkor is letagadják a dohányzást, amikor pedig 20m2-es erkély is van és kint megengedett! Mert az esélye se merüljön fel, hogy majd akkor tuti bent is pöfékelek…- szóval hazudnak inkább. (ha ilyenkor is, akkor másban is…)

– Én nem tudok aludni sem, ha nem szelektíven gyűjtöm a szemetet!

→ Nem baj, ha nem vagy szőke – mert most megtanulod eljátszani!

„…csak azért kérdeztem, mert nálunk ez egy kicsit bonyi. Az udvarban 5féle kuka van…ööö.. a narancs, a kék, meg a műanyag… vagy hogy is vannak a színek?” – és nézz rá nagy boci szemekkel segélykérőn. Aki elkezdi sorolni, az tényleg öko-freak 😉 Viszont aki a basic kettőt se tudja megfeleltetni, ott sundi-bundi lesz…

Ha azt kérdezed tőle, hogy milyen zenét szeret, nem leszel bejjebb, mert:

-Á, csak klasszikus zenét szoktam hallgatni néha vagy egy-egy operát megnézek videón. – aztán megnyugszol, mert nem tucc-tucc-techno fanatikus. Pedig az ária-bömböltetés sokkal idegtépőbb (és ezek mindig bömböltetik!), valamint a tucc-tucc fülhalgatóval üt igazán – mert úgy süti ki IGAZÁN az agyat…@-)

→ Szóval a zaj-o-méterezést úgy csináld, hogy mi a hobbija, szokott-e koncertekre járni, mert te iiiiiiimádod Sterbinskyt. Vagy épp Sztravinszkijt…

– Persze, csak én költözöm – szeretem a nyugalmat. – majd olyan rezsije lesz, hogy egyből rájössz (mikor már késő), hogy kizárt, hogy 9 m3 vizet egyedül wellneszezik el egy hónapban…

→ …okosan, később megint: És a közelben dolgozik a férjed? vagy: Hány évesek a gyerekek? – amelyiket sanszosabbnak érzed. Ne a válaszra figyelj, hanem a reakcióra – ha nyílt és könnyed, akkor lélegezhetsz. Ezeket az oda-vissza ugrálásokat tetszőleges alkalommal bedobhatod – és ne aggódj azon, hogy Alzheimeresnek tűnsz – a normálisokban ez úgyis szimpátiát kelt csak, aki viszont nem-egyenes simán-könnyelműen megkönnyebbül és lazít (mert ez úgyis zizi!) a galádságoknál az összpontosításra – és hibázni fog 😉

→ Vagy nézd a gyűrűsujját. Vagy a munkaidejét: ha napi 4 órát dolgozik – egyedül??! – akkor vagy örökölt csilliót vagy a kölykök miatt, vagy eltartja valaki. Vagy van egy kis mellékes biznisze – kérdezz bele bátran, ha egyértelmű ellentmondásba botlasz. Naívan-szőkén. Ne vegye támadásnak, mert akkor megint befeszül és odafigyel.

– 8,5 éve a Siemensnél dolgozom vezető pozícióban. – …hát ez álmaink netovábbja, igaz?! Fix, menő meló! Majd kifizeti a 2 havi kauciót meg az első bérleti díjat, de soha többet semmit és 1,5 évig ott hegyel. Mert egy alkalmi munkákból tengődő naplopó.

→ Ne legyél szégyellős, tedd a kis lelkes kíváncsit: Húúú, ez de-milyen izgalmas – mesélj már a munkádról egy kicsit lééécci! –és *nagy boci szemek*. Ha csillogó szemmel belekezd, mert imádja, az szuper. Vagy azt mondja, hogy Hát azért annyira nem olyan izgi, mert…(és konkrétumok!), akkor érthető, hiszen azért sok a 8,5év ugyanott. Viszont ha hebeg-habog, terel vagy bullshitel valami ál-okosat azt úgyis levágod, mert bele fog zavarodni, ha hazudik. Mert Te csak bombázod az ovis kérdéseiddel:, hogy És még mit csinálsz? vagy Az mit jelent?

Halleluja, Opció4!
Statisztikailag egy átlagember egy csevegésben háromszor hazudik – tíz perc alatt. És ez csak egy átlagember…

Gondolj be: a bérlő-jelölt kvázi állás-interjúra megy hozzád, amikor megnézi a lakásod. Szeretne rád jó benyomást tenni, a lehető legtökéletesebbnek tűnni – mert tudja, hogy van konkurenciája. Problémamentesnek, stabil hátterűnek, nyugisnak és kooperatívnak. Álom-bérlőnek szeretne látszani – mert NAGYON kellene neki valahol laknia.

Vagy eleve egy balekot keres, akit majd lehúzhat, átverhet és kisemmizhet – és ez a főpróba, hogy mennyire vagy megvezethető Kékszeműcske.

Ezek (néha) ilyenek – és nem szégyellik.
– Nem, dehoogy, én nem dohányzom!

→ Legyen nálad cigi. Ha nem dohányzol, akkor is. Csak vedd elő a válasz elhangzása után 5-10 perccel és árgus szemekkel figyelj. Akár kínáld is meg a ház előtt, amikor már elköszöntök. Aki nem cigizik, annak a szeme se rebben – de aki nikotinista, az elkezd feszengni. Folyton odapillant vagy véletlenül se. Izeg-mozog hirtelen, szétesik, mert rágyújtana. Képzeld: olyan se ritka, hogy akkor is letagadják a dohányzást, amikor pedig 20m2-es erkély is van és kint megengedett! Mert az esélye se merüljön fel, hogy majd akkor tuti bent is pöfékelek…- szóval hazudnak inkább. (ha ilyenkor is, akkor másban is…)

– Én nem tudok aludni sem, ha nem szelektíven gyűjtöm a szemetet!

→ Nem baj, ha nem vagy szőke – mert most megtanulod eljátszani!

„…csak azért kérdeztem, mert nálunk ez egy kicsit bonyi. Az udvarban 5féle kuka van…ööö.. a narancs, a kék, meg a műanyag… vagy hogy is vannak a színek?” – és nézz rá nagy boci szemekkel segélykérőn. Aki elkezdi sorolni, az tényleg öko-freak 😉 Viszont aki a basic kettőt se tudja megfeleltetni, ott sundi-bundi lesz…

Ha azt kérdezed tőle, hogy milyen zenét szeret, nem leszel bejjebb, mert:

-Á, csak klasszikus zenét szoktam hallgatni néha vagy egy-egy operát megnézek videón. – aztán megnyugszol, mert nem tucc-tucc-techno fanatikus. Pedig az ária-bömböltetés sokkal idegtépőbb (és ezek mindig bömböltetik!), valamint a tucc-tucc fülhalgatóval üt igazán – mert úgy süti ki IGAZÁN az agyat…@-)

→ Szóval a zaj-o-méterezést úgy csináld, hogy mi a hobbija, szokott-e koncertekre járni, mert te iiiiiiimádod Sterbinskyt. Vagy épp Sztravinszkijt…

– Persze, csak én költözöm – szeretem a nyugalmat. – majd olyan rezsije lesz, hogy egyből rájössz (mikor már késő), hogy kizárt, hogy 9 m3 vizet egyedül wellneszezik el egy hónapban…

→ …okosan, később megint: És a közelben dolgozik a férjed? vagy: Hány évesek a gyerekek? – amelyiket sanszosabbnak érzed. Ne a válaszra figyelj, hanem a reakcióra – ha nyílt és könnyed, akkor lélegezhetsz. Ezeket az oda-vissza ugrálásokat tetszőleges alkalommal bedobhatod – és ne aggódj azon, hogy Alzheimeresnek tűnsz – a normálisokban ez úgyis szimpátiát kelt csak, aki viszont nem-egyenes simán-könnyelműen megkönnyebbül és lazít (mert ez úgyis zizi!) a galádságoknál az összpontosításra – és hibázni fog 😉

→ Vagy nézd a gyűrűsujját. Vagy a munkaidejét: ha napi 4 órát dolgozik – egyedül??! – akkor vagy örökölt csilliót vagy a kölykök miatt, vagy eltartja valaki. Vagy van egy kis mellékes biznisze – kérdezz bele bátran, ha egyértelmű ellentmondásba botlasz. Naívan-szőkén. Ne vegye támadásnak, mert akkor megint befeszül és odafigyel.

– 8,5 éve a Siemensnél dolgozom vezető pozícióban. – …hát ez álmaink netovábbja, igaz?! Fix, menő meló! Majd kifizeti a 2 havi kauciót meg az első bérleti díjat, de soha többet semmit és 1,5 évig ott hegyel. Mert egy alkalmi munkákból tengődő naplopó.

→ Ne legyél szégyellős, tedd a kis lelkes kíváncsit: Húúú, ez de-milyen izgalmas – mesélj már a munkádról egy kicsit lééécci! –és *nagy boci szemek*. Ha csillogó szemmel belekezd, mert imádja, az szuper. Vagy azt mondja, hogy Hát azért annyira nem olyan izgi, mert…(és konkrétumok!), akkor érthető, hiszen azért sok a 8,5év ugyanott. Viszont ha hebeg-habog, terel vagy bullshitel valami ál-okosat azt úgyis levágod, mert bele fog zavarodni, ha hazudik. Mert Te csak bombázod az ovis kérdéseiddel:, hogy És még mit csinálsz? vagy Az mit jelent?

Ne a szitát nézd – hanem a lyukat!

A hazugságvizsgáló nem a hazugságot jelzi – csak azokat az élettani jelenségeket tudja mérni, amik relevánsak, ha meg akarjuk állapítani, hogy valaki hazudik-e.

Elmagyarázom – és érteni fogod mindjárt miért vettem ezt megint elő:

3 fázisból áll egy poligráf-teszt.

1.fázis: Ártalmatlan kérdések – amikor a kérdező és az alany is biztosan tudja a választ. Például, rákérdez az alany nevére, életkorára, az aznapi dátumra, stb. Ez az alapállapot, amikor biztosan igazat mond.

→ Neked is az első pillanattól kezdve figyelned kell! Amint megpillantjátok egymást – kezdődik a teszt. Kezdd az időjárással, ártalmatlan dolgokkal, amiknek az égvilágon zéró köze van a kéglihez és bérlő-kontextusban őhozzá! Mérd fel az alaphabitusát és a kifejezésmódját, amikor semmi oka hazudni.

2.fázis: Direkt-stresszes kontroll-kérdések – ezek olyan kérdések melyek megválaszolása során az alanynál – akár igazat mond, akár nem – erős érzelmi változás várható. “Hazudott-e valaha?”, illetve a “Lopott-e életében valaha pénzt?” – erre ráparázik mindenki, így a mért paraméterek itt várhatóan változni fognak. A lényeg a mennyit ÉS a hogyan.

→ Gondolj ki előre pár cikisebb, kényelmetlen, meghökkentő kérdést, amiket úgy is tálalhatsz, hogy saját-sztoriba csomagolod: Bocs, hogy ilyen almaszószos blúzban jöttem, de az a fránya kebabos-ember olyan mogorván nézett megint, hogy leettem magam. Komolyan, valahogy nekik ilyen az arcberendezésük – mindig erre gondolok: olyan hátizsákos-robbantós! Te is gondoltál már erre? – felháborodik, zavarba jön, kikéri magának, hogy ilyen korlátolt rasszistához ő nem költözik?! Egy ilyen személyes témában könnyen kibuggyan az ember habitusa – figyeld, jegyzetelj!

3.fázis: A releváns direkt-lényeg – most jönnek az adott ügy szempontjából érdekes kérdések. Az alany akkor “megy át” a vizsgálaton, ha ezekre a kérdésekre adott válaszadás során kisebb mértékű a paraméterek változása, mint a kontroll-kérdéseknél.

Majd mond valami – amit akar, hogy pont-úgy tudj. De nem is ez a lényeg, mert a szemtől szembeni kommunikációnk több mint 90%-a nemverbális! Szemkontaktus, hanghordozás, bizergálás – ÉS ezek hirtelen-indokolatlan változásai…!

Te csak sasolj! Kereszt-kérdezel és viselkedés-minta szkennelsz az egész találkozásotok minden egyes mozzanata relációjában. És újra-meg-újra visszakérdezel a szuszpekt reakciókra és válaszokra…

Ne a szitát nézd – hanem a lyukat!

A hazugságvizsgáló nem a hazugságot jelzi – csak azokat az élettani jelenségeket tudja mérni, amik relevánsak, ha meg akarjuk állapítani, hogy valaki hazudik-e.

Elmagyarázom – és érteni fogod mindjárt miért vettem ezt megint elő:

3 fázisból áll egy poligráf-teszt.

1.fázis: Ártalmatlan kérdések – amikor a kérdező és az alany is biztosan tudja a választ. Például, rákérdez az alany nevére, életkorára, az aznapi dátumra, stb. Ez az alapállapot, amikor biztosan igazat mond.

→ Neked is az első pillanattól kezdve figyelned kell! Amint megpillantjátok egymást – kezdődik a teszt. Kezdd az időjárással, ártalmatlan dolgokkal, amiknek az égvilágon zéró köze van a kéglihez és bérlő-kontextusban őhozzá! Mérd fel az alaphabitusát és a kifejezésmódját, amikor semmi oka hazudni.

2.fázis: Direkt-stresszes kontroll-kérdések – ezek olyan kérdések melyek megválaszolása során az alanynál – akár igazat mond, akár nem – erős érzelmi változás várható. “Hazudott-e valaha?”, illetve a “Lopott-e életében valaha pénzt?” – erre ráparázik mindenki, így a mért paraméterek itt várhatóan változni fognak. A lényeg a mennyit ÉS a hogyan.

→ Gondolj ki előre pár cikisebb, kényelmetlen, meghökkentő kérdést, amiket úgy is tálalhatsz, hogy saját-sztoriba csomagolod: Bocs, hogy ilyen almaszószos blúzban jöttem, de az a fránya kebabos-ember olyan mogorván nézett megint, hogy leettem magam. Komolyan, valahogy nekik ilyen az arcberendezésük – mindig erre gondolok: olyan hátizsákos-robbantós! Te is gondoltál már erre? – felháborodik, zavarba jön, kikéri magának, hogy ilyen korlátolt rasszistához ő nem költözik?! Egy ilyen személyes témában könnyen kibuggyan az ember habitusa – figyeld, jegyzetelj!

3.fázis: A releváns direkt-lényeg – most jönnek az adott ügy szempontjából érdekes kérdések. Az alany akkor “megy át” a vizsgálaton, ha ezekre a kérdésekre adott válaszadás során kisebb mértékű a paraméterek változása, mint a kontroll-kérdéseknél.

Majd mond valami – amit akar, hogy pont-úgy tudj. De nem is ez a lényeg, mert a szemtől szembeni kommunikációnk több mint 90%-a nemverbális! Szemkontaktus, hanghordozás, bizergálás – ÉS ezek hirtelen-indokolatlan változásai…!

Te csak sasolj! Kereszt-kérdezel és viselkedés-minta szkennelsz az egész találkozásotok minden egyes mozzanata relációjában. És újra-meg-újra visszakérdezel a szuszpekt reakciókra és válaszokra…

Ha sáros, szerintem Te így felfegyverkezve, már le tudod leplezni! Én nagyon drukkolok <3

(…viszont garanciát csak a Lakértő.hu Bérlő-átvilágító rendszere vállal, ha mégis egy megátalkodottan tehetséges Andersenbe futsz bele 😉

Ha sáros, szerintem Te így felfegyverkezve, már le tudod leplezni! Én nagyon drukkolok <3

(…viszont garanciát csak a Lakértő.hu Bérlő-átvilágító rendszere vállal, ha mégis egy megátalkodottan tehetséges Andersenbe futsz bele 😉

NE KOCKÁZTASS – KÉRD MA AZ ÁLOM-LAKÓD EZÜST-TÁLCÁN >>>>>>>>>