Avagy: 1 pro és 5 kontra érv, hogy feltegyél mindent a pirosra.

Az Airbnb-jellegű heves-jeges rövidtávú lakáskiadás állati klassz – …turista-szemmel, naná! Hiszen a steril egyen-hotel-feeling helyett kapsz egy fullos OTTHONt. Nem ágyat meg vécét, hanem egy teljes lakást! Nézzük ezt meg ingatlan-tulajdonos szemmel: megéri-e a sokszor-párnapos kiadás vagy rövidtávú-e az ilyen gondolkodás IS?!

A PRO érv.
Money. Mert értelemszerűen, ha napi szinten adod ki ugyanazt az ingatlant, mint amit havi rendszerességgel bérelne valaki, nem 30-cal osztod el a lakbért, hogy kiszámold egy éjszaka árát. Ez a szemlélet akkor nyerő, ha

→ 30 napból 27-ben valóban meg is töltöd a lakást
→ és persze tuningolsz, trendy-lakberendezel,
→ hirdetsz,
→ tartod a kapcsolatot az érdeklődőkkel,
→ intézed a foglalásokat,
→ szaladgálsz a kulccsal a 3naponta érkező lakóidat beengedni – vagy akár eléjük a reptérre/buszmegállóba, kisboltba friss croissantért reggelire, mert szuperhost akarsz lenni,
→ és takarítasz meg fertőtlenítesz(!) futószalagon…

Azaz megéri anyagilag, ha nincs más dolgod (állásod?!), mint bonyolítani a kégli-kiadást és ágyneműhuzigálást.

A PRO érv.
Money. Mert értelemszerűen, ha napi szinten adod ki ugyanazt az ingatlant, mint amit havi rendszerességgel bérelne valaki, nem 30-cal osztod el a lakbért, hogy kiszámold egy éjszaka árát. Ez a szemlélet akkor nyerő, ha

→ 30 napból 27-ben valóban meg is töltöd a lakást
→ és persze tuningolsz, trendy-lakberendezel,
→ hirdetsz,
→ tartod a kapcsolatot az érdeklődőkkel,
→ intézed a foglalásokat,
→ szaladgálsz a kulccsal a 3naponta érkező lakóidat beengedni – vagy akár eléjük a reptérre/buszmegállóba, kisboltba friss croissantért reggelire, mert szuperhost akarsz lenni,
→ és takarítasz meg fertőtlenítesz(!) futószalagon…

Azaz megéri anyagilag, ha nincs más dolgod (állásod?!), mint bonyolítani a kégli-kiadást és ágyneműhuzigálást.

Nagy az állatkert…
Megérheti, HA persze csupa-jófej rendes-gyerek nézi ki magának az immár csúcs-fancy lakásod, és nem ilyen díszpéldányok érkeznek, mint az egyik, havi 100-200 embert fogadó veterán a teljesség igénye nélkül vázolja:

1 – ittas ágybavizelők & mindent körbehányók
2 – hajléktalanszagú csöves, aki telecigizi a lakást, pedig külön kiemelted, hogy a teraszon lécci. És persze hamutartós se használ, mert ott a virágcserép/kanapé-karfa…
3 – rasszista turistapár, aki már a levelezésetek alatt követeli, hogy add írásba, hogy nem lesznek „színesek” a környéken – majd a városnézésük alatt, mindenkit lejelent nálad telefonon, aki nem hófehér.

4 – ordibáló hisztérikák, akinek alap, hogy ha ők hajnali 2-kor szeretnék átvenni a lakást, te ott várod. Akkor is, ha 4 órát késtek, vagy ha eleve gőzük sincs, hogy mikor érkeznek majd.
5 – drogosok: a használt tűikkel és a ki-tudja-hol majd kimutatható illegális nyomaikkal a te lakásodban!
6 – a dzsuva-evők, akiknek buli a fejjel lefelé szőnyegbe dörgölt pizzaszelet vagy a milánói-pasta-a-plafonon teszt.
7 – a szuvenírgyűjtők: törcsik eleve, evőeszköz gyakran, de már a TV-nek is kelt lába.
8 – a kalandvágytől fűtött vendég, aki a nevedben előfizetett az összes felnőtt tartalmú csatornára – és a mellékelt zsepi-hegy-ábra mutatja, hogy 3 napig ki sem mozdult a lakásból – lécci akkor ezt most te szedd össze…

De simán lehet szerencséd…!

Az 5 KONTRA érv.

→ sose láttad előtte a tagokat, akik 2 perc múlva birtokba veszik a lakásod! Csak úgy beállítanak, tartják a markukat a kulcsért, hogy „add már oda, mert ők már kifizették – a kégli az ÖVÉK 72óráig.” Hulla para.

→ sosem tudhatod előre, hogy a 30-ból hány napot is tudsz majd kiadni! Lehet, hogy lesz olyan hónap, amikor 23-at, de olyan is beüthet, hogy zsinórban csak 3-at – és még koronavírus sem kell a csődhöz: bőven elég, ha a szomszédban beszáll valaki a játékba. Hogy akarsz így kalkulálni a bevételeddel?

→ a lakás, azaz a kiadás-biznisz üzemeltetési költségei elszállnak:
– először is Insta-baráttá kell varázsolnod a lakásod: ez megúszható kicsi-okosba’, de nem ez szokott a vége lenni a dekorálásnak…

→ a lakás, azaz a kiadás-biznisz üzemeltetési költségei elszállnak:
– először is Insta-baráttá kell varázsolnod a lakásod: ez megúszható kicsi-okosba’, de nem ez szokott a vége lenni a dekorálásnak…
– takarítás minden vendég-csere után: ezt el kell döntened, hogy alvállalkozóval csinálod-e vagy magad.
– ágyneműcsere 3naponta – …ami tudod miért igazán necces?! Mert hova a bánatba teregetsz 3naponta a saját életteredbe 2-4 lepedőt és takarót télen?! Vagy invesztálni kell egy szárítógépbe – ami nem-olcsó.
– a jövés-menés plusz benzin-kiadás is

→ észrevétlenül keletkezik egy másodállásod, ami rabolja az időd – ráadásul random-kalkulálhatatlanul: mert folyamatos készenlétben kell lenned. Megengedheted ezt magadnak egyáltalán, hogy az igazi munkád, vagy a magánéleted minőségének rovására „legyél rafkós”?!

→ a rettegett amortizáció: ezek a …kirándulók nem nyugisan dolgozni járnak majd tőled, hanem most-vagy-soha üzemmódba kapcsolva laknak. Ebben a megesszük-a-világot lelki-állapotban pedig sajna a legritkább esetben priorizálják az egyébként nyilván őrült-kulturált cukipofák a lakásod állagmegóvását. „Nagy ügy, holnap úgyis koccolunk tovább!” Nagyon béna lenne, hetente kifesteni, vagy új ágyat/vécét/zárat venni…

Az 5 KONTRA érv.

→ sose láttad előtte a tagokat, akik 2 perc múlva birtokba veszik a lakásod! Csak úgy beállítanak, tartják a markukat a kulcsért, hogy „add már oda, mert ők már kifizették – a kégli az ÖVÉK 72óráig.” Hulla para.

→ sosem tudhatod előre, hogy a 30-ból hány napot is tudsz majd kiadni! Lehet, hogy lesz olyan hónap, amikor 23-at, de olyan is beüthet, hogy zsinórban csak 3-at – és még koronavírus sem kell a csődhöz: bőven elég, ha a szomszédban beszáll valaki a játékba. Hogy akarsz így kalkulálni a bevételeddel?

→ a lakás, azaz a kiadás-biznisz üzemeltetési költségei elszállnak:
– először is Insta-baráttá kell varázsolnod a lakásod: ez megúszható kicsi-okosba’, de nem ez szokott a vége lenni a dekorálásnak…

→ a lakás, azaz a kiadás-biznisz üzemeltetési költségei elszállnak:
– először is Insta-baráttá kell varázsolnod a lakásod: ez megúszható kicsi-okosba’, de nem ez szokott a vége lenni a dekorálásnak…
– takarítás minden vendég-csere után: ezt el kell döntened, hogy alvállalkozóval csinálod-e vagy magad.
– ágyneműcsere 3naponta – …ami tudod miért igazán necces?! Mert hova a bánatba teregetsz 3naponta a saját életteredbe 2-4 lepedőt és takarót télen?! Vagy invesztálni kell egy szárítógépbe – ami nem-olcsó.
– a jövés-menés plusz benzin-kiadás is

→ észrevétlenül keletkezik egy másodállásod, ami rabolja az időd – ráadásul random-kalkulálhatatlanul: mert folyamatos készenlétben kell lenned. Megengedheted ezt magadnak egyáltalán, hogy az igazi munkád, vagy a magánéleted minőségének rovására „legyél rafkós”?!

→ a rettegett amortizáció: ezek a …kirándulók nem nyugisan dolgozni járnak majd tőled, hanem most-vagy-soha üzemmódba kapcsolva laknak. Ebben a megesszük-a-világot lelki-állapotban pedig sajna a legritkább esetben priorizálják az egyébként nyilván őrült-kulturált cukipofák a lakásod állagmegóvását. „Nagy ügy, holnap úgyis koccolunk tovább!” Nagyon béna lenne, hetente kifesteni, vagy új ágyat/vécét/zárat venni…

A konklúzió?!

Döntsd el te! Mérlegelj, mi a fontos neked!

Ha gyorsan nagy összegre van szükséged és emiatt bevállalod a 50-50 kockázatot, hogy meggebedsz a duplamelóba és a stresszbe, és lehet, hogy nem más, mint bazi kiadást „nyersz” ezzel a herce-hurcával, akkor nosza-rajta – tedd fel a lakásod a pirosra.

Vagy ne tedd fel – hanem eggyel szerényebben, de vedd ki belőle havi rendszerességgel, kiszámíthatóan a fix összeget – és egy normális lakóval a lakásodra sem lesz gondod.

NE KOCKÁZTASS – KÉRD MA AZ ÁLOM-LAKÓD EZÜST-TÁLCÁN >>>>>>>>>